Lo sabía...

Ay dios... a veces me desespera ser tan complicada... Yo sabía que estos estados míos volverían, esta cosa de mierda de nunca estar satisfecha! Sintiendo que siempre hace falta algo, siempre incompleta, siempre buscando...

Me acostumbro demasiado rápido por eso siempre quiero más, pueda ser que eso me haga crecer pero ¡con una chingada! ¿por qué carajo no puedo sentarme nomás y decir "hasta aquí llegué"?

Llevo 15 días fatales, en donde me cuestiono (otra vez, si, otra vez) si voy por el camino correcto... Odio sentirme mediocre y estas dos últimas semanas me sentí mediocre... hasta llegué a culpar a Jorge porque "por él estoy aquí" ¡qué estupidez!!!

Parece que siempre necesito estar metida en algo, necesito estar haciendo, necesito crear y hacer cosas que me renueven el aliento... Todos me dicen: Es mucho lo que has hecho en tres años... si puede ser ¡pero quiero más!

Me hace falta renovar los proyectos, sentir que crezco, sentir que aprendo, poco suelo sentarme y aplaudirme los éxitos que voy teniendo, los gozo enormemente, los disfruto a pleno, pero... ya pasó, necesito algo más.

Tengo que aprender a estar quieta, después de todo éste año me viene saliendo redondo. Desde que conseguí trabajo me ha llovido la actividad, hasta -literalmente- tocan la puerta de mi casa para ofrecerme trabajo ¿qué más quierooooo??????

Es solo que en medio de tantas cosas que estoy haciendo, me voy perdiendo... Es raro, es complicado... ¡no tengo tiempo para leer! ¡no tengo tiempo para estudiar! no tengo tiempo para disfrutar... ay dios! qué loca estoy!

Al concretar algo, ya necesito estar pensando en lo que viene, en el siguiente paso ¡no puedo parar! Me aburro fácilmente de lo cotidiano, me harto de la vida normal. Cada tanto, necesito determe y pensar ¿qué es lo que he logrado? ¿a dónde quiero llegar?

Lu*